graceinjune 的个人博客

        今天是2011年，本命年的情人节。在这样的一个节日里，我终于没有逃过情人劫。
        七七，你把我逼成这样，你把结局逼成这样，你到底还是让我陷入如此痛苦与尴尬的情境了。怎么变成这个样子？巨蟹座的你，外表那样强势而内心柔软的你，这些真的是你想要的吗？
        于是，我只好听由你的决绝，我决定远行，我决定离开你了。武汉这座伤心之城，我决定离开你了。

    这几天在智联上找工作，总是说要离开武汉，然后大家就问我：你决定去哪里呢？我说，无所谓，江浙一带都OK。可是说来说去，我也没想好自己究竟想要去具体的哪个地方。
    但是第一反应，似乎也就是上海了。利丰上海的分公司有招聘，于是就投了简历，像押宝似的。我觉得自己从来没这么渴望一件事情，如果能进利丰，对于自己意味着什么，心里很清楚。所以我多么希望上帝保佑，能够眷顾我。哪怕从见习生做起都没关系。
    自己有很多的不足，需要改进，需要成长，我需要一个从头开始的成长的机会。

    连司马都说：我觉得你留在武汉真是浪费了，去上海不错。嗯，我也不知道自己不错在哪里，也不知道上海究竟好在哪里。可能在友人的眼里，我必须得闯出去，在一个闹市中能够骄傲而又坚强地生存下来才叫不错吧。
    既然在诸多友人眼里，亦全都认为走出去对于我而言是条更不错的道路，那么，2011，你给我的悲剧，还会不会更多？
    2011，我心有梦。

      我也不知道这半年的生活怎么变得这么淡定，连日志都不知道写些什么了，哈哈。
      昨晚12点刚过不久就开始下雪，今天起床以后外面都变成了白颜色。看到很多人改签名或者写日志，我也没什么感慨，只是觉得自己没写日志算不算是一件奇怪的事情。
      我只是感觉现在的我很懒很懒，懒得不愿更新自己的心情，不愿面对自己心中的压力和心事，更不愿意写出来，或者说是懒得写下来了。
      那几年的日记照片的丢失，旅途照片的又一次丢失，相机的丢失，出的车祸……所有的小细节，都让我感觉震荡。马上本命年了，希望我的小貔貅陪着我，好好度过。

        许多年前，好像是我还在念初中还是小学的时候，在电视里看到过张学友和罗美薇拍的这部电影——《痴心的我》。究竟是怎样的原因呢？我一直一直记得这部电影，虽然不记得片名，但还是在两年前的夏天，重新想起，并找到了它的名字。
        迅雷里一直没有资源可以下载，于是脑海里始终回旋着的，也就是深深烙印在记忆里的那几个镜头画面。前几天终于在迅雷里找到资源，非常缓慢的速度下载了下来。晚上一个人在家，安安静静地，于是决定重温这部电影，这部在2008年的夏天让我印象尤其深刻的电影。
        这么老的电影了，我却还是看得如此投入，看到一些地方，眼泪依然还是会打转。

        晚上洗澡的时候，突然想到，这部电影讲述的，是否像另外一个NANA的故事呢？

        很久没有认真写日志了，好像也不是最近心情不多，也不是心情特别多。大多数的时候有点小感慨，小的“人生发现”什么的，就顺手写在QQ签名档了，或者再不济不能电脑上网的时候也会用手机上了更新一下。所以我最近有时会想：我要不要去开一个腾讯微博什么的？
        而且最近很懒，因为没什么深刻的事情，就不想写什么深刻的东西，但凡太深刻的，都是有着深刻的经历的，也需要特别深刻的力量与思绪来描述出来，对于现在的我而言，这样很困难，我不想做这么深刻的事情。大多数的深刻我留下来，自己心里清楚，身边的那一帮人清楚，这样大抵上就够了。
        从过完农历生日以后的第二或者第三天，跟简易同志通了一记长长的电话，聊得很深刻，然后最近就一直都各自淡定着。早上我那卑鄙无耻下流的恶心房东来涨我房租，我很义愤填膺地把拿出来的钱又收了回去，我说我钱不够，那我晚点再交给你。之后心情大坏，竟然沮丧得有点想哭。
        女性还是弱者吧，尤其是像我这种美好又善良的单身女性，唉。
        所以那一刻，我竟然有点同情自己，或许人家看我是一个“无依无靠”的单身女青年，没人撑腰，所以肆意践踏我忍耐程度的底线吧！妈的！

        这几天的睡眠十分不好，状态很差，我也不知道为什么。
        被房东一折腾，耗去我大半个上午的睡觉的美好时光，我恨那个娘娘腔！然后抑郁地给简易打电话，聊了一个多钟头，又一次很深刻地谈了些东西，说了一些在过去的这么多年我从未对她说过的话。

        所谓凌导，在圈子里算是大家都给我面子，可是我却是最紧张敏感的领佳节又重阳导了。会在乎每一个人的喜怒哀乐，会牵挂在意他们的情绪波动甚至是对未来的规划或大家对一些问题的看法及导致那些看法的形成原因等。
        所以我这个凌导不好当。一直想考虑辞职。

        中午出门我洒脱地上了辆Taxi，心情大好！女司机竟然也是青山人，信手拈来的话题俩人聊得甚是投机，于是BT房东带给我的阴影瞬间扫光。临别我还留了司机阿姨的电话号码，深深震慑了陈老板对我的崇拜，哈哈。

        傍晚的时候和爱妃聊了很多，她的婚礼策划真是不错啊，将来我也要效仿一下——当然，前提条件是得有个人愿意和我结婚吧。这个周末央视的“欢乐中国行”在黄石做节目呀！要去“黄石国家矿山公园”啊！说到这，其实我很不爽的是——黄石市政MS一直以来也没给铁山区什么好的优待之类的，凭什么我们铁山的亚洲第一矿坑（还是武钢子弟呢）要在前面冠名为你“黄石”的呢？去死吧！
        我就一直标榜我是铁山人，我讨厌说自己是黄石人。
        过些时我也去新修的AAAA级景区看看，拍拍照片放上来分享一下，哈哈哈。我突然感觉好得瑟啊……

        我对爱妃的很多故事都很好奇，都很有兴趣，都能激起我的兴奋，哈哈哈。这大抵就是双子与天秤的完美组合吧！

        晚上回来，自己一个人想了想，就决定要认真写篇日志，总结一下自己现在的状态与心态的问题。本来是打算只写给自己看的日志，并且加密，但是现在似乎总结陈词都落实到了此文的标题上——习惯性无归属感。
        好像这么多年来，一直都习惯一个人了，即使恋爱，即使恋爱的时候我多么认定自己就要跟定对方，却终归还是因为这样或那样的原因而分开，于是我又回到一个人的状态。
        即使和父母关系亲密，氛围和谐，可是我还是习惯了自己一个人的生活。
        就是自己一个人生活着。

        以至于，我现在哪怕是想到要搬离现在的住所，我竟然都不知道要搬去哪里。连不方便带着行走的许多物什，偶尔会情绪冲动下想着：大不了就送回家吧！可是这个念头每每冒出来，我就冷汗不止：我的家，究竟在哪里呢？
        生父把这个家折腾得支离破碎，我到现在才明白过来，破碎的不是家，而是我回不去的内心。碎得连在地上找碎片都找不全，更别提还能拼凑起来重新勉强粘合上了。
        我惊恐于自己无归属感的状态，并且已经习以为常，直到每一次的打击出现的时候，都让我痛不欲生，随时都可能脆弱地抱着自己大哭一场。
        父母给我营造的家在哪？而我自己的家，又会在哪？

        所以，大抵上，注定我终将孤独一生的根本原因，兴许亦非爱情，亦非现实，亦非理想。而是心底里的那一丝看不见摸不着、却又时刻扼杀着我对追求幸福的信心的习惯性的无归属感吧。
        这是必杀技，我找不到破解招式。


        Home is where heart is.
        心安之处是吾家。
        兴许，在流浪中，我亦只得如是安慰自己罢。

        我还买不起房，人生计划中也没把买房当成件多大的事，我一直认为，不买房也没关系，如果是要背负沉重的压力来供那贷款，我还是不要得好。
        那就租房吧！
        可是更过分的事情发生了！那该死的房东竟然又一次要涨我的房租，似乎是永无止尽的涨……凭什么啊？你没宽带的破房，想收我带宽带的价格，你配吗？
        出尔反尔的房东真是世界上最无耻的人！


        就是因为房价高了，于是大家都去租房了，现在租房价格也高涨了。
        我们以后都睡大马路吧！妈的！

        今天是牛郎织女一期一会的日子啊，也巧合是小汪的生日。祝小汪生日快乐先，再祝各位同仁爱情甜蜜、生活幸福美满。

        凌晨12点刚过，开始打雷下暴雨，我汗……然后就停电了，一直到我下午1点半出门的时候还在停电，这个天，会死人的！！！